這兩天的睡眠時間大於十三小時，好幸福的說。
睡足了工作效率果然提升，連Math的section B也做到啊啊啊！（感動泣）
通一晚頂需要大約一星期的八小時睡眠才能回復正常狀態，以後我死也不會再做這種傻事，絕對。
要為這種傷身的生活方式（我沒有說不好，有的人真的可以當夜貓子嘛！）付出這麼沉重的代價還真不值。

另外，每天給自己半小時喘喘氣好了。
某君頗喜歡這裡的，至少是個可以讓我碎碎唸的地方。
太大壓力是會有反效果的，為什麼我到今天才明白這個道理……OTZ

去抄潮語去了。

我們懷念過去那看似「美好」的一切，然而我們也知道我們不再需要它。
再留戀最終只是注定痛苦，那倒不如放開雙手……
那樣才會有更好的未來，對吧？

最近愛上了plurk，要是有什麼碎碎唸可以plurk上去的說，非常方便。
話說上次某君某雪某超和某鳥把那裡當成聊天室了（炸）

容許我用回原句－－「以後打死我都唔捱夜……我眼訓到想跳樓T^T」
看來我的身體開始退化是不容否認的事實，以前睡四小時也未至於像昨天那樣行屍走肉。
昨天完全是在神智不清的狀態度過。
以後要學乖一點了，生理時鐘要調好。

前一陣子的任性似乎令許多人為我而擔心。
哎，富有責任感已經成為了我的形象，偶爾任性一下，老師們倒擔心我發生了什麼事。
沒什麼，只是受情緒問題困擾，現在也解決得七七八八了，不用為我擔憂。

我覺得與其避來避去不如讓你知道我在想些什麼。
算是學會坦白了。

還有Paper1的reading未做完，吃完早飯後想到樓下跑跑，呼呼呼～

到頭來我發現自己真的不怎麼懂得處理自己的情緒。
看著友人們能夠暢快地直說自己的所思所感還真是有點羨慕，我呢？好像已經習慣把所有東西都吞進肚子裡。

記得以前不高興的時候總愛寫日誌，哪管得罪這個他那個她。
人家說我快人快語，乾脆俐落，不曉得那是褒的還是貶的。
沒有什麼人可以依賴，也不願去依賴別人。朋友嘛？大家一起瘋瘋癲癲就好。
那是很簡單、很單純的關係，從來不會滲雜一點利益。

直至交上第三位後，心境開始出現變化。
我喜歡他把目光投放在我身上，我喜歡他事事維護著我，簡直就好像要把我視為掌上明珠。
依稀記得那時候天天聊電話聊到凌晨兩、三時才躺在床上，他很累沒錯但是他知道我睡不著，於是他捨棄珍貴的睡眠時間陪伴我。
分手前一天，我在他的懷裡哭了，因為在那一刻我已經知道我永遠失去他所給予我的溫柔。

這種溫柔，父母和朋友從來沒有給予我。
我，沉醉於這種溫柔中。

我一直不願承認自己是個小孩，我拼命讓大家看到我成熟的一面。
但是，我終歸只是個孩子。
孩子的做法，就是解決不了也要強忍。

然後面對什麼不高興的事情時，我不再寫日記，我反而沾上了界手這種陋習。
每次看到鮮血流出終是有一點罪惡感，我知道兄長們擔心我，我知道幾位姐姐心疼我、愛護我，然而那種不理智還是讓我做了傻事。

好久以前就有自殺的念頭。
那時候被人欺負、被人針對、被人排斥。
我很疑惑，為什麼父親不理會我、為什麼他們那麼討厭我，我的出生是否只會為大家帶來不快？
經常對著天空自言自語、經常把自己封閉在無人的房中。
曾經打算一死了之但我畢竟是個怕死的膽小鬼。

去年有個學弟自殺，全校舉行追思會，當時我差點就哭了出來。
我說不清原因，大概是我想起以前的事。

從那時開始自殺的念頭不斷浮現。
每次魔鬼出現的時候總是有把不知名的聲音告訴我，別那麼做，不然誰供養家母？妳要讓那些為妳擔心的朋友失望嗎？
每次總是有這種念頭然後又放棄，就像從伸手不見五指的地獄回到有光的天堂那樣。

我是個很任性的孩子。
我三餐溫飽不憂衣食還怨什麼？
這種時候就想一刀捅死不能體諒別人的自己。

在《奇諾之旅》看到一個故事，印象非常深刻。
在那個國家裡，你能夠知道其他人內心真正的想法。
大家也以為那樣是很美好的，因為可以學習去體諒別人的苦處。
然而，事實相反，正因如此你知道他或她不喜歡你作出這個行為，於是大家受傷了。
大家也是口是心非的，只是程度上的分別。

我很怕說出自己的事情因為我很怕被大家視為不成熟的孩子。
其實，不願正視自己的軟弱，才是最糟糕的事情。

接著，第四位的溫柔更是令我墮落得無可救藥。
他事事遷就我，我想去哪他就陪我去哪，我想做什麼他總是沒有反對，他甚至還送我回家，不只一次。
太寵我了，慢慢地我也習慣了這樣子。
似乎沒有他在身邊我就會一事無成。

那件事之後，他承諾要給我同等的父愛，我想到了一條問題，我是否需要這樣的「父愛」？
從很久以前開始，我對他的感情已經開始變質，那是用稱呼也挽回不來。
我很清楚這一點。

我很介意他對她們那麼好。
這件事我只跟兩位友人說過，因為我很介意人家怎樣看待我。
是不是我不及她們可愛？是不是我不及她們活潑？
其實這一切也不是重點。
我不如她們那樣看待他，她們可以毫不保留地、快快樂樂地喊他一聲「爸爸」，然而我，完全不行。

他還是對我那麼溫柔，在那個晚上。
那個承諾不重要，因為我根本沒有在意。

從那時起到現在，我的心理問題愈來愈嚴重。因為心理問題所以生理也好不了去哪，經常性頭痛、經痛和胃痛。
老是覺得好累好累，總是想逃避一切。
好像也有曠課幾次。
我再也無法裝成以前的君。
其實我只不過在逃避真正的自己，我不願去接受那麼不堪入目的我。

所以，我有自虐的傾向。
界手是明證之一，另外還不斷強迫自己去看MSN History，然後總是哭個死來活去，後來連眼淚也哭乾了。

很好，我不再需要他的溫柔了，那只會遮蔽我的雙眼，使我不能自拔。
謝謝他在以後的日子裡不斷毫不保留地挖苦我、提點我，我意識到我真的要改變了。
真正的君只是個不敢正視現實的孩子。
我，承認了。

我不必再去要求你對我好，我不必再去索求你的溫柔，我只想要你毫無保留地指出我的弱點。

在這一刻起請去抓緊妳的時間，面對妳的人生，轉過妳的腦袋，看清楚一切。

感謝曾經傷害我的各位，感謝曾經說我自以為是的朋友，感謝對我那麼狠心的你。
我喜歡你們對我那麼真心。
現在，我要改變。

對《幻影少年》有點興趣的說。
天兄，這個不知對不對你的口味，有小野大輔喔。（茶）
我不否認我是被白銀小姐（？）吸引住的。

罷，CE後再研究一下。

自從中三開始我就沒有再那麼任性了。
但是，一直以來我也想跟你說，我好愛你，好掛念你，好想留在你的身邊。
請容我最後一次任性。
我已經決定了後路，現在只差執行而已。

抱歉，請容許我逃進那個只有數字的世界吧！我只能為期待我的大家做這些事。