要改變自己的第一步，請正視自己過去所犯下的錯誤。
太多了……不但要彌補過失，還要不讓自己重蹈覆轍。

還要繼續哭嗎？顫抖嗎？
那麼，請拿出勇氣來改變。

第一位比我年長四年。

要形容這三個月的話，大概可以用「玩家家酒」來形容。糊里糊塗地在一起了，不明就裡地墮入我為自己設下的陷阱，不明所以地分手了。收到他的PM後，我不斷告訴自己不要哭，結果和某位村民聊起他時淚就流不停。每天每時每分每秒，我跟自己說，我要繼續喜歡他。現在想起來，這樣跟催眠自己「這不是真的」到底有啥分別？不願面對現實，不敢接受真相，寧願逃到書的世界中。

一年。

然後，比我年長六年的第二位出現了。

我拼命地告訴自己，對他的好感是幻象，原因只是我不願違背承諾。可是，我犯下了一個嚴重且無法彌補的錯誤，我把對他的感覺告訴她，甚至是他。這時候，我才發現，我對第一位的感情已經淡了，剩下的只有一些零碎的回憶，不痛也不癢。然後，我下定決心追隨第二位。即使她告訴我，他已經有交往中的對象，儘管我預知自己的勝算很微，但那種「感覺」令我一步一步地走向……又一個為自己挖掘的坑。我的任性、情緒化和小孩子氣，為他添了許多麻煩；我的黑暗面，為他帶來了無數的煩惱。可悲的是，他對我的溫柔、照顧、提點和容讓，現在的我才察覺得到。沒有他的話，也許現在我已經魂歸地獄了。最後，分開了，我沒有在任何人面前為這件事嚎啕大哭，只是在夜閑人靜之時躲在被窩裡默默地掉眼淚。我知道，自己的條件配不起他，也沒有資格繼續待在他身邊。他說過，可以結伴一起努力的，只是我破壞了這一切。令他痛苦的是我，不是嗎？令他煩擾的是我，不是嗎？最後的最後，下了那樣的決定。我以為自己捱不過這一年三個月，沒想到這麼快就七個月了。這七個月，證明了我有能力自己獨力一個活下去。啊，終於畢業了？但是，我捨不得。我不斷地找籍口，就只是希望可以留在他身旁。我會妒忌她們，因為她們得到的待遇實在太「好」了。可是啊，回頭想想，我有什麼資格去要求？沒啊沒哇沒嘍沒喔。我不夠成熟。對，還要經一番歷練。拍拍胸口，跟自己說，這是鍛鍊自己的好機會。

真怕，九個月後會發生啥事？

他教我的，我想嘗試去記住。
他給我的，我想努力去握緊。

九個月後啊，還能待在他身邊嗎？還可以一起努力嗎？仍是個未知數。
請記住妳下的約定吧，成長中的妳－－

我知道妳想去了解我的所想；
我知道妳想去進入我的世界；
我知道妳想去治好我的傷口。
是的，通通我也心裡有數。
可是，妳真的肯定妳這樣做值得嗎？

我不願意讓妳認識我，是因為我的黑暗面太多，怕妳知道了會失望；
我不願意讓妳安慰我，是因為我的包袱太重，怕妳承受不住。

我喜歡妳的天真、活潑、可愛和細心。
我啊，一點也不討厭妳。
我只是為了那時候選擇拒絕妳的好意，還要避開妳而感到深深的歉疚。

妳啊，真的確定自己能夠接受「我」嗎？
無論是可愛的、樂觀的，還是那個十惡不赦的「我」。

最近人生目標轉變了。
那就是「享受人生」。
我給自己的壓力沒以前那麼大了。
當然，還是要努力讀書的，可是我想給自己更大的空間和時間去接觸這個世界嘍。
就那樣。

寧啊，我不配做妳的姐。就算現在有多苦，妳相信我，妳最終會得到幸福的。
仙啊，我期待你的改變。

我已經知道自己的問題所在了。
接下來就是改變了。
還是要靠自己（遠目）

背包很重的時候會選擇乘搭公共汽車。
同學們也選擇把書本放進公用櫃子裡（我校是沒有個人儲物櫃的），只有我每天把可以疊成一座山的教科書從家中帶回學校，又從學校帶返家中。有時候，我甚至可以瘋狂得把一本有千多頁的英文字典放進書包裡。最便宜的公共汽車的單程車費也要三元七角，每次乘搭時，我總是像斤斤計較的「師奶」為那三元七角而暗自歎息。三元七角，足夠我吃一頓早餐。

有要事的時候會選擇乘搭公共汽車。
要事是啥？測驗。要拿回學校的東西可以塞滿一個背包再加一個手挽袋，可以想像，以這個模樣在街上走動，溫習是件多麼「容易」的事。唯有花掉寶貴的三元七角，換來一個舒適的環境溫習好了。

漫無目的的時候會選擇乘搭公共汽車。
現在要到旺角補習的話，我會先步行到鐵路站，然後乘搭港鐵出外。車費確實便宜，只需四元。不過，在我四處閒逛的時候（難聽一點就是遊蕩），就會乘搭車費比港鐵昂貴兩倍甚至三倍的公共汽車。我愛看窗外的風景，吐露港的明媚、油麻地的繁華、小西灣的寧謐，各有其可愛之處。我的袋子裡總是放著一本地圖。有時候，我會登上一輛自己也不知道目的地在哪的公共汽車。感覺良好，我覺得自己像是要去展開「尋寶之旅」喲。
容我以後分享一下有趣的經歷吧！

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某君絕對是不知道「死」是怎麼寫的（炸）
今天測agriculture，下星期一交中史評論題，下星期三中文SBA，下星期六英文SBA，努力去了。