文章分類: 純屬告解..." (無名。)

真正

alice2638 — Tue, 06 Jan 2009 13:35:41 +0800

到頭來我發現自己真的不怎麼懂得處理自己的情緒。
看著友人們能夠暢快地直說自己的所思所感還真是有點羨慕，我呢？好像已經習慣把所有東西都吞進肚子裡。

記得以前不高興的時候總愛寫日誌，哪管得罪這個他那個她。
人家說我快人快語，乾脆俐落，不曉得那是褒的還是貶的。
沒有什麼人可以依賴，也不願去依賴別人。朋友嘛？大家一起瘋瘋癲癲就好。
那是很簡單、很單純的關係，從來不會滲雜一點利益。

直至交上第三位後，心境開始出現變化。
我喜歡他把目光投放在我身上，我喜歡他事事維護著我，簡直就好像要把我視為掌上明珠。
依稀記得那時候天天聊電話聊到凌晨兩、三時才躺在床上，他很累沒錯但是他知道我睡不著，於是他捨棄珍貴的睡眠時間陪伴我。
分手前一天，我在他的懷裡哭了，因為在那一刻我已經知道我永遠失去他所給予我的溫柔。

這種溫柔，父母和朋友從來沒有給予我。
我，沉醉於這種溫柔中。

我一直不願承認自己是個小孩，我拼命讓大家看到我成熟的一面。
但是，我終歸只是個孩子。
孩子的做法，就是解決不了也要強忍。

然後面對什麼不高興的事情時，我不再寫日記，我反而沾上了界手這種陋習。
每次看到鮮血流出終是有一點罪惡感，我知道兄長們擔心我，我知道幾位姐姐心疼我、愛護我，然而那種不理智還是讓我做了傻事。

好久以前就有自殺的念頭。
那時候被人欺負、被人針對、被人排斥。
我很疑惑，為什麼父親不理會我、為什麼他們那麼討厭我，我的出生是否只會為大家帶來不快？
經常對著天空自言自語、經常把自己封閉在無人的房中。
曾經打算一死了之但我畢竟是個怕死的膽小鬼。

去年有個學弟自殺，全校舉行追思會，當時我差點就哭了出來。
我說不清原因，大概是我想起以前的事。

從那時開始自殺的念頭不斷浮現。
每次魔鬼出現的時候總是有把不知名的聲音告訴我，別那麼做，不然誰供養家母？妳要讓那些為妳擔心的朋友失望嗎？
每次總是有這種念頭然後又放棄，就像從伸手不見五指的地獄回到有光的天堂那樣。

我是個很任性的孩子。
我三餐溫飽不憂衣食還怨什麼？
這種時候就想一刀捅死不能體諒別人的自己。

在《奇諾之旅》看到一個故事，印象非常深刻。
在那個國家裡，你能夠知道其他人內心真正的想法。
大家也以為那樣是很美好的，因為可以學習去體諒別人的苦處。
然而，事實相反，正因如此你知道他或她不喜歡你作出這個行為，於是大家受傷了。
大家也是口是心非的，只是程度上的分別。

我很怕說出自己的事情因為我很怕被大家視為不成熟的孩子。
其實，不願正視自己的軟弱，才是最糟糕的事情。

接著，第四位的溫柔更是令我墮落得無可救藥。
他事事遷就我，我想去哪他就陪我去哪，我想做什麼他總是沒有反對，他甚至還送我回家，不只一次。
太寵我了，慢慢地我也習慣了這樣子。
似乎沒有他在身邊我就會一事無成。

那件事之後，他承諾要給我同等的父愛，我想到了一條問題，我是否需要這樣的「父愛」？
從很久以前開始，我對他的感情已經開始變質，那是用稱呼也挽回不來。
我很清楚這一點。

我很介意他對她們那麼好。
這件事我只跟兩位友人說過，因為我很介意人家怎樣看待我。
是不是我不及她們可愛？是不是我不及她們活潑？
其實這一切也不是重點。
我不如她們那樣看待他，她們可以毫不保留地、快快樂樂地喊他一聲「爸爸」，然而我，完全不行。

他還是對我那麼溫柔，在那個晚上。
那個承諾不重要，因為我根本沒有在意。

從那時起到現在，我的心理問題愈來愈嚴重。因為心理問題所以生理也好不了去哪，經常性頭痛、經痛和胃痛。
老是覺得好累好累，總是想逃避一切。
好像也有曠課幾次。
我再也無法裝成以前的君。
其實我只不過在逃避真正的自己，我不願去接受那麼不堪入目的我。

所以，我有自虐的傾向。
界手是明證之一，另外還不斷強迫自己去看MSN History，然後總是哭個死來活去，後來連眼淚也哭乾了。

很好，我不再需要他的溫柔了，那只會遮蔽我的雙眼，使我不能自拔。
謝謝他在以後的日子裡不斷毫不保留地挖苦我、提點我，我意識到我真的要改變了。
真正的君只是個不敢正視現實的孩子。
我，承認了。

我不必再去要求你對我好，我不必再去索求你的溫柔，我只想要你毫無保留地指出我的弱點。

在這一刻起請去抓緊妳的時間，面對妳的人生，轉過妳的腦袋，看清楚一切。

感謝曾經傷害我的各位，感謝曾經說我自以為是的朋友，感謝對我那麼狠心的你。
我喜歡你們對我那麼真心。
現在，我要改變。

最後

alice2638 — Mon, 05 Jan 2009 00:51:56 +0800

自從中三開始我就沒有再那麼任性了。
但是，一直以來我也想跟你說，我好愛你，好掛念你，好想留在你的身邊。
請容我最後一次任性。
我已經決定了後路，現在只差執行而已。

抱歉，請容許我逃進那個只有數字的世界吧！我只能為期待我的大家做這些事。

抱歉

alice2638 — Sun, 04 Jan 2009 04:31:06 +0800

感覺上這篇文章是應該放在這兒的。
今天翻看了朋友寫給我的信件和卡片，才發現大家曾經如此的愛護我。現在我才發現，會不會太遲？
我總是埋怨這個他那個她對我不好，然而我沒想過我是如此的幸運。

蚊，對不起。我一向不相信和同學能結為知心的，因為我懷著這個自私的想法，才令我們今天碰到對方也如同陌路人吧？讀著友情日誌上的一字一句，千言萬語說不盡。謝謝妳伴我走過中二這段日子。

陽子，是我辜負了你。我已經不知道要說什麼好了。對你，我只有歉疚。

樓，你大概說得對。我實在太討厭過去的自己，所以才想努力成為「理想中的自己」。又，我真的愈來愈愛孤獨嗎？只是害怕人群罷了。所以，有時候我不太願意被加到大chat中，純粹因為我真的怕人，而不是討厭你們。你寄給我的聖誕卡我很喜歡，謝謝。

天，抱歉，你曾經安慰過迷失的我，然而我卻從未為你做過什麼。有時候我很害怕跟一個人太熟絡，當我有這種危機意識時，就會拼命排斥那個人。呼，你能夠明白當時我那樣做的原因嗎？終究我還是太愛自己，絕不會給予任何一個人傷害自己的機會。我不會奢求你體諒我，因為我確實如此自私。

段，終究我還是沒有為妳做些什麼有意義的事。我知道妳悲傷、失落，然而我還是站在一旁，看著妳墮落下去。我絕對不是個好妹妹。謝謝妳對我的期待，我會讓妳看到走得更遠的我喔。

晴，大概我沒有跟妳說過，妳很可愛，會吸引很多人的目光，然而每次跟妳交談總是覺得妳很悲傷。我知道我認識的絕不是完整的妳，那也沒關係，很高興能跟花成為「朋友」。我這個訴苦對象似乎很差勁，只能聽著妳說那些事而不能安慰妳，抱歉我只能做這麼多了。（苦笑）我說，妳會討厭現在的「君」（將來妳見到的就不會是「君」了，而是另一個人），然而妳卻不相信。我說過我不會鄙視花，然而我說不出原因。罷了，謝謝妳告訴我那麼多。

某君是個可以偏執得很恐怖的人。（笑）
對於認定的人事物，就算要獻出生命某君也絕不放棄。這是友人羨慕某君的地方，也是某君害苦自己的地方。
對於其他人事物某君也可以不屑一顧，然而如果是我執著的人事物我就很難壓抑住自己的心情。
曾經有人說過我比同輩成熟，我想，那只是對於不重要的事情而言吧？
明明看得清事實，然而我卻寧願陶醉於那不堪的夢中──
執著歸執著，也不能只是活在過去。罷了，我希望把這種精力放在構築「未來」上。
呼，就這樣吧！

喊停

alice2638 — Tue, 30 Dec 2008 04:54:11 +0800

我墮落夠了。
想要改變什麼……就從那一點開始吧！
我要把失去的通通都拿回來，這是某君說的－－

這應該是他希望看到的情景吧？我始終還是受不了，始終還是想改變了。
希望最後不會失望。

呼

alice2638 — Mon, 29 Dec 2008 16:57:57 +0800

哎，終究我還是被拒絕了。
我很不甘心，為什麼他不肯接受我……永遠是個謎囧
直到我願意承認事實之時，我才能夠重新振作起來吧OTL

放心啦我一點也不鄙視妳，只是為妳感到悲哀而已。

CE後我一定要去學日文……好想學好想學好想學（泣奔）

關於她和音

alice2638 — Sun, 28 Dec 2008 17:15:26 +0800

別猜密碼了，反正不打算公開。

(閱讀全文)

還是很凌亂的一篇。

alice2638 — Sun, 28 Dec 2008 02:32:24 +0800

我想，大家都需要音吧？
正因為音目無表情，所以可以省卻大家許多麻煩。
也許從此深交不了……但是音的存在本來只是為了讓生命延續下去而已。

謝謝小音。

最後

alice2638 — Sat, 27 Dec 2008 21:58:37 +0800

請沉睡吧。
我不會讓任何人吵醒妳的，直至妳能夠面對那些事情為止。

大家都不會懂的話喲（笑）

alice2638 — Sat, 27 Dec 2008 16:17:39 +0800

以下這段文字大概不會有人看的懂。
請把這當成是一種紀錄好了。

請讓她沉睡好了。
她是為他而生而已，從她離開他那一刻，她的存在就完全沒有價值。
軟弱、任性的她為了那樣的事悲傷了好久，她說，她好想什麼也不顧，一睡不醒。
原本我想拿刀捅死她的，但是我不忍心……

有個小男孩（印象中應該是個正太……不會是成年的男人），總是嚷著要保護他所愛的人。
他的父母從小就告訴他，他將會長大成一個堅強的男人，他一直那樣期待著。
其實他還不懂戀愛是什麼，是個充滿憧憬的小男孩。（笑）

還有個小女孩，非常喜歡閱讀，成績可謂是名列前矛。
在她的世界裡大概就只有書……和其他同齡的小孩不同就是，她沉默寡言。
總是像個放在櫥窗的洋娃娃，動也不動。

好像有第四個吧？一個年輕的少女，和她差不多大的。
這個少女和她是不同的，她溫柔大方，知書識禮，近乎不會鬧脾氣。
少女只會靜靜地待在「朋友」的身旁，聽他們跟她說的話，默默地點頭。
事實上這個少女的存在只是為了守住社會上所謂的道德。

大概第五個將會出現。
第五個是為了彌補她的過錯才出現……為了某個她所愛的人。
事實上喲，第五個應該和第四個有著一些共通點，但是又有一點不同。

呼

alice2638 — Sat, 27 Dec 2008 03:09:44 +0800

跟故友聊天……我發現我真的忘記當初我是怎麼笑的了。
以前能夠直率地表達自己，但是現在一直閃閃縮縮的，好辛苦。
是真的離開了吧……那個她消失了。

算了看來我真的是什麼也要由頭學起。

解剖

alice2638 — Fri, 26 Dec 2008 17:18:33 +0800

我用手術刀解剖自己的心臟，結果弄得滿手也是鮮血。
但我知道這是必要的，不然我只會落得心臟病發的下場。

最後我終於明白你不再把溫柔施捨給我的原因，那是因為溫柔和糖衣毒衣沒有分別，只會把人推向不能自拔的深淵。
抱歉我竟然到這一刻才明白你的心意。
那……真的是你的真正用意嗎？

呼

alice2638 — Fri, 26 Dec 2008 16:54:03 +0800

自虐源於自戀。
今天我終於明白這句話的意思。

告解

alice2638 — Fri, 26 Dec 2008 16:37:50 +0800

大概每個人都喜歡被別人重視的感覺。
為了在對方心中佔一個無可取代的席位，我們認識對方，與他或是她深交，從而取得對方的信任。
我們期望對方會依賴自己，那是因為我們希望藉此印證自己有多可靠。
不斷去找往事證實自己在對方心裡的確很重要，原來只是想滿足自己那可笑的虛榮心。
我痛恨這樣的自己。

十多天的不安和疑慮，希望從此能夠放下。
我畢竟還是承認了那個自私的她的存在，那是無容否認的。

家母將會離開家兩星期，接下來要開始料理家裡的大小事務了。
慢慢地習慣了。
謝謝家母相信某君的獨立能力。

自私

alice2638 — Fri, 26 Dec 2008 06:11:04 +0800

我不忍看著第二位這樣悲傷下去。
沒錯當初我大概是為了知道更多，才有意圖地接近第二位，這是我對第二位抱有歉疚的原因之一。
我和第二位的話題總是圍繞著第四位。
某君總是想做些事情作為一種彌補。
可以用朋友的身份為她帶來一點溫暖嗎？哪怕是一點也好。

容許我貼一段文字吧！曾跟第二位說的話。

其實好久以前我曾說過希望初戀男友就是一輩子的丈夫，不知道為啥自己會這麼堅持這一點
和第一任分手後一直念念不忘，也是只是為了這麼執著，但是說實話我有沒有那麼愛第一任真是一個謎
別人都說我會遇到一個更愛的人，當時我一直不願意相信這樣的事
也許我只是害怕再受到傷害而已，我始終還是最愛自己的
說得好聽一點就是為了為對方帶來幸福才在一起，但說到底只是渴望對方能夠滿足自己的願望

我一直在尋找所謂的幸福，不斷向被我選中的人索取他們的愛、溫柔、體溫……
抱歉我居然用那麼冠冕堂皇的理由去掩飾我的自私。
對不起，第三位和第四位。

我不必再去說明和第四位的關係有多複雜。
第四位大概最明白某君……不管是性格還是心裡的想法。
某君不會亦不願再去企圖掩飾自己的錯誤，也不再奢望得到別人的諒解。
為了知道第四位的過去我翻查了許多資料，不曉得第四位會不會討厭這種做法，有點擔心。
我害怕重蹈覆轍，只是為了滿足自己才走近第四位。
一直擔憂會被第四位討厭，離開第四位前曾多次問他是否厭惡自己，儘管第四位的答案每次同樣是不，我始終還是不能釋懷。
也許討厭自己的只是我。
我感謝第四位在我打擾了他後仍然囑咐我要愛惜自己的生命，甚至願意跟我約定，我原本以為他會樂得永遠跟我斷絕關係……
想為第四位做一點事情，只怕是一點也好，只要他快樂就好。
我已經不願再去強求第四位給予我什麼，只要想起那晚的表情我就忍不住別過臉。

什麼叫「喜歡」？啊？心噗噗亂跳？希望待在那個人身邊？繼而為對方帶來歡笑？
我好怕這個被美化了的詞語……因為它代表的背後意義，是要求對方給予自己所有。

我的確是個如此自私的人……同時我也希望別要變成這樣的人。
或許我要學習的只不過是這些，明明從小就開始接觸的東西。

關於她們

alice2638 — Thu, 25 Dec 2008 12:56:10 +0800

說實話啦某君頗喜歡待在她們的身邊。
就算自己長得有多大，她們始終比自己年長，在某君出事的時候可以給某君一些建議。
我尋覓了這麼久才發現我想要的只不過是如此單純的友誼，大家不會顧忌那麼多，一起嘻嘻哈哈這樣子又過一天了。
抱歉我竟然拿和妳的友誼來陪葬。
過去犯下太多錯誤了……現在就是去贖罪彌補的時候吧？一切都要從頭學起（笑）
呀，真的，好喜歡好喜歡妳們。

還真怕自己不是在進步而是倒退。
也不是自己逃避的時候了不是嗎？好像，沒當初那麼害怕了。

有點害怕面對第二位……我不是說過嗎，我對第二位只有歉疚和悲哀，尤其是第四位的事情發生了之後。
生性使然吧。